Un blog comme cela, pouf!

Parce que Tout a une fin

2007-06-30T10:23:00.000+02:00

Et que j'ai la flemme d'écrire,
Et que personne ne visite ce blog ;-)
Et que en fait je sais même pas pourquoi je l'ai fait!

A plus!

Une petite vidéo!

2007-06-20T20:38:00.000+02:00

Sur comment faire pour avoir la télé et regarder le match de foot quand sa femme/copine regarde un film avec hugh grant à la télé...

Comment virer sa femme de la télé?
envoyé par Pauleta_60

Nouvelles séries...

2007-06-17T15:39:00.000+02:00

Etant un grand fan des séries américaines voici ma petite sélection du moment:

- Dexter: toute nouvelle série (en cours de diffusion sur Canal Plus), Dexter est un médecin légiste le jour, sérial killer qui ne s'en prend qu'aux méchants la nuit. La grande nouveauté de l'année, un casting parfait, des scénarios excellent, et surtout un cynisme génial qui donne tout ce qu'il faut pour que jusqu'à la fin on se demande comment cela va finir :-)

- Jericho: Nouvelle série, des bombes nucléaires explosent aux coeurs des plus grandes villes américaines, on découvre une petit ville Jericho qui va essayer de survivre dans un paysage apocalyptique... La série avait été annulé pour cause d'audiences trop faibles ("seulement" 10 millions de téléspacteurs), mais après la grogne des fans qui ont fait parvenir plusieurs tonnes de noix (voir le dernier épisodes pour comprendre), la chaîne vient de lancer la production d'une mini saison 2! Diffusion bientôt sur m6.

- 24: 6 saisons, et heureusement Jack Bauer est toujours là pour sauver le monde!

- House: 3 saisons, de mieux en mieux, surtout en les regardez pas sur TF1 ils en sont pas diffusés dans l'ordre, or il y a bien un fil rouge entre chaque épisode...

- Scrubs: 6 saison, et bientôt une septième! La meilleur tv show comique du moment, avec un acteur (Zach Braff) toujours aussi bon :-)

- Heroes: nouveauté de l'année, bonne série, mais je ne suis pas autant subjugé par cette série que beaucoup d'autres. Je crois que les scénaristes ne vont pas assez loin dans leurs projets, de peur sans doute de tomber dans le piège Lost, et donc de devenir une série sans queue ni tête...

- The Shield: 6 saisons et franchement c'est une série absolument fabuleuse, sans pause, toujours remplies de nouveauté, vivement la 7ème (et malheureusement dernière) saison.

- Rome: 2 saisons: la chute de la république romaine et l'avénement de l'Empire. Un petit bijour de la chaîne HBO.

- DeadWood: autre bijou de la chaîne HBO: l'histoire d'une petite ville sans loi au fin fond du far West, au moment où les Etats Unis partent à la conquêtes de l'Ouest...

- Family Guy: en francais Les Griffins, un série animés du type simpsons vraiment très très bonne, avec une père obèse ayant le cuit d'une mouche, un bébé surdoué dont le but est la domination du monde (comme Minus et Cortex) de vrais bon moments à passer.

- American Dad: par le créateur de Family Guy, dessins animé centré sur une famille dont le ère est un agent de la CIA, il a chez lui un alien alcoolique et un poisson rouge qui a le cerveau d'un allemand... Hilarant!

- Les aventuriers de 8h22: une série française en téléchargement gratuit ICI, vraiment bien fait!

- Nip Tuck: 4 saisons, les supers chirugiens de Miami, à ne pas mettre devant tous les yeux!

- Mon Oncle Charlie: Second plus gros comique Show derrière Scrubs pour moi, on y retrouve Charlie Sheen qui a arreté de tourner dans des films de m*** pour se consacrer à la télé un vria petit bonheur de 20 minutes par épisode!

- Prison Break: une saison 1 incroyable (sauf si vous la regardez en français: quel manque de goût!), une saison 2 un peu ennuyeuse mais toujours d'un bon niveau.

- Sleeper Cell: produit par Showtime (qui diffuse Dexter), cette série de deux saisons est certainement la plus spectaculaire: un agent du FBi infiltre une cellule terroriste aux USA et doit tout faire pour empêcher au dernier moment des attentats... Série absolument incroyable!

- The Unit: une unité secrète de l'armée américaine chargé des missions les plus dangereuses, un vrai bon moment avec notament Dennis Haysbert (le président David Palmer dans 24).

- The West Wing: une série de 7 saisons sur le quotidien du président des USA (interprêté par Martin Sheen): très instructif sur la vie politique américaine, et surtout prouesse des scénaristes: des dialogues en continue, vraiment très bonne série qui s'arrête à la fin du deuxième mandat du président!

- Weeds: une mère de famille dans un quartier chic aux USA est devenue veuve. Pour garder son niveau de vie et pour élever ses enfants, elle se met à vendre de la marijuana... Un vrai bijou comique!

Un bien curieux pays...

2007-06-17T14:39:00.000+02:00

Aujourd'hui chers visiteurs: Singapour! Il s'agit d'un bien curieux pays!

La république de Singapour est un pays situé en Asie d'un superficie de 647 km², soit 1/10 de la superficie d'un département français moyen, elle est composée de 64 petites îles qui forment une seule et même ville: Singapour. Il s'agit d'une ancienne colonie britannique indépendante depuis 1965. Le modèle démocratique du pays est basé sur le système anglais, mais le système s'apparente plus à un régime autoritaire que d'une véritable démocratie multi-parties. Le parti majoritaire (82 sièges sur 84 à l'assemblée) est au pouvoir depuis l'indépendance.

Mais malgré cela, le pays est un modèle de réussite économique, et la corruption est inexistante. Mais surtout Singapour se veut comme étant la ville la plus propre du monde, la moins polluée, et la plus belle à regarder. Et pour cela, le parlement a voté des lois plutôt originales:

- La vente de chewing-gum est interdite, mais pas l'usage. Depuis 2004, les habitants ont le droit d'en acheter uniquement dans des pharmacies et sur ordonnance du médecin: seuls les chewing-gum sans sucre et anti-tabac sont autorisés.

- Si vous crachez, jetez un papier, un chewing-gum, urinez dans un lieu public, vous pouvez payer une amende s'élevant jusqu'à 1000$ de singapour (500€).

- Pour éviter un trop gros trafic routier, les voitures sont hors de prix: 70 000SGD$ minimum (35000€).

- Singapour est l'une des villes les plus sures au monde: on y pend les violeurs, ceux qui possède au minimum 12 grammes d'héroïnes, 28 de morphines, 500 de cannabis... entre 1991 et 2005, 420 personnes y ont été pendu, majoritairement pour trafic de drogue:...

- Il est interdit de manger ou boire dans les transport publics.

- La pornographie est rigoureusement interdite: posséder un playboy apporte une forte amende, les films où il y a un peu de nudité (kate winslet dans Titanic par exemple), ou de la violence (Harry Potter and the Goblet of Fire) sont interdit aux moins de 18 ans.

- L'homosexualité masculine est interdite, l'homosexualité féminine est tolérée mais pas en public. La sodomie est rigoureusement condamné, et les rapport buccaux ne sont acceptés que si ils sont suivis de pénétration...

- les manifestations et les grèves sont interdites pour des raisons de sécurités à l'égard de l'histoire du pays: Singapour est devenu indépendant après des manifestations très violentes...

Bref, y'a du bon à Singapour: Économie, Démographie, langue: tout le monde parle deux langues dont l'anglais, sûreté. Et du mauvais: répression des libertés principalement...

N'empêche une ville où il n'y a pas un papier par terre, malgré 4 millions d'habitants, c'est peu commun!

8ème Art...

2007-06-13T20:58:00.000+02:00

Pour répondre à une amie récemment de retour d'Ecosse, je suis un grand fan du 8ème art. La bande dessinée représente un monde très diversifiés où les bonnes surprises sont très souvent dans des bandes dont on n'imagine pas qu'elles puissent nous apporter autant un divertissement qu'une véritable expérience graphique et culturelle...

Dernièrement, j'ai opté pour Luxley, il s'agit d'une bande dessinée centrée, vous l'aurez compris, sur Robin Hood. Mais la grande particularité c'est que l'Histoire est ici changée: en 1191, alors que les rois d'Angleterre et de France sont partis guerroyer contre les musulmans durant la troisième croisades, l'empire Mayas attaque l'Europe et conquiert aisément une grande partie de la Chrétienté... Robin Hood mène alors la résistance contre ses envahisseurs... Tout cela 300 ans avant Christophe Colomb...

Pour le moment, 2 tomes sont sortis, et l'histoire, cette confrontation entre deux civilisations telle qu'elle n'a jamais eu lieu, est d'un réalisme surprenant, et les méchants ne sont pas forcément ceux que l'on imagine...

Autant le scénario est très bien ficellé, Valérie Mangin a du probablement beaucoup étudié l'Europe médiévale et l'empire Maya tant les détails sont précis, autant le dessin est très agréable à regarder dès le début, très réaliste, où les effets visuels sont utilisés exactement au bon moment pour correspondre avec l'ambiance générale de l'histoire...

Je vous le conseille grandement, ça veut largement le coup. C'est publié au éditions Quadrant Solaire, éditeur du magnifique Le dernier Troyen et de l'excellent Universal War One.

Un petit roman..

2007-06-12T18:52:00.000+02:00

Aujourd'hui cher ami(e)s, un petit romain fort sympathique, basé sur un homme découvrant le japon des années 1860. Un français se trouvant là bas pour ramener des oeufs de vers à soie, et qui trouvera une jeune femme à qui il ne peut parler, à qui il ne peut exprimer ce qu'il ressent... Histoire d'un amour impossible, mais pourtant passionné...

L'auteur, l'italien Alessandra Baricco, nous montre ici, comment avec des mouvements simples mais furtifs, peu nombreux mais expressifs on peut arriver à faire comprendre à l'autre ce que l'on ressent. Il n'hésite pas à se servir de répétitions afin de ne faire vraiment lire au lecteur que les passages essentiels à la compréhension de cette relation si magnifique, mais tellement platonique et non consummée que lorsqu'on referme le livre, on se demande si cet amour tant évoqué à vraiment existé...

Je vous le recommande vivement...

Soon, very soon!

2007-06-10T20:36:00.000+02:00

Un mois et 10 jours! Dans 41 jours pile poil il débarque!! On va enfin avoir le fin mot de l'histoire! Nous attendons tous cela depuis près de deux ans que le tome 6 est sorti, mais en même temps, ca nous manquera de ne pas en avoir de nouveaux après... Heureusement, il y a encore 3 films à sortir dessus! Enjoy!! :-)

Pause Musicale...

2007-06-09T23:43:00.000+02:00

I'm sitting here in a boring room
It's just another rainy sunday afternoon
I'm wasting my time, I got nothing to do
I'm hanging around, I'm waiting for you
Bur nothing ever happens - and I wonder
I'm driving around in my car
I'm driving too fast, I'm driving too far
I'd like to change my point of view
I feel so lonely, I'm waiting for you
But nothing ever happens, and I wonder

{Refrain:}
I wonder how, I wonder why
Yesterday you told me 'bout the blue blue sky
And all that I can see is just a yellow lemon tree
I'm turning my head up ans down
I'm turning, turning, turning, turning, turning, around
And all that I can see is just a yellow lemon tree
La, la da dee da, etc.

I'm sitting here, I miss the power
I'd like to go out taking a shower
But there's a heavy cloud inside my head
I feel so tired, put myself into bed
Where nothing ever happens - and I wonder

Isolation is not good for me
Isolation - I don't want to sit on a lemon tree
I'm stepping around in a dessert of joy
Baby anyhow I'll get another toy
And everything will happen - and you'll wonder

(Refrain)

I wonder how I wonder why
Yesterday you told me 'bout the blue blue sky
And all that I can see
And all that I can see
Ans all that I can see is just a yellow lemon tree

Fool's Garden - Lemon Tree

Pirates!!

2007-06-07T11:43:00.000+02:00

Bon je dois avouer que j'ai céder à la tentation du gros film à sensation américain (pléonasme me dites vous?), mais ça valait largement le coup! Encore une fois Gore Verbinski (le réalisateur) a su aller plus loin dans l'action, dans les effets spéciaux et bien évidement dans le rire. Parce que même si Pirates of the Caribbean: At World's End est un avant tout un film d'action remarquable, c'est aussi comme qui dirait un bon gros moment de poilade! Ne serait-ce que pour le jeu de Johnny Depp (acteur toujours aussi génial), mais aussi pour ce ridicule petit singe absolument génial qui va jusqu'à menacer un perroquet avec un pistolet... (comment ça je spoile?).

Je ne revélerais rien sur l'intrigue, mais croyait moi ca vaut largement le coup, on ne voit pas le temps passer, et la scène de combat final est de toute beauté! Un sacré bon block buster après le très décevant SpiderMan 3, mais de toute façon l'été va être chaud, Shrek The Third (celui là ca va être le pied), Ocean's Thirteen, Harry Potter: The Ordre of the Phenix (celui là le super pied), Die Hard 4.0, Hostel part II, Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer et The Bourne Utlimatum... Sans parler de tous les petits films d'un peu partout, l'été va être cinéphile!

Lois stupides....

2007-06-06T17:38:00.000+02:00

Explorons un peu les lois étranges qui se trouvent un peu partout dans le monde…

France :

Il est illégal de s'embrasser sur les rails.
Aucun cochon ne doit se faire appeller Napoléon par son propriétaire.
Un cendrier est considéré comme une arme mortelle par la loi.
Et une poubelle aussi !
Entre 8 heures et 20 heures, 70% de la musique qui passe à la radio doit être française.
Au Lavandou, il est interdit à toute personne ne disposant pas de caveau dans le cimetière existant et souhaitant être inhumée au Lavandou de décéder sur le territoire de la commune.
Depuis 1952, il est illégal d'atterir en soucoupe volante ou autre OVNI dans les vignes de Chateauneuf du Pape.

Australie :

Il est illégal de porter un pantalon rose le dimanche après-midi.
Seuls les électriciens peuvent changer une ampoule.
Il est illégal de marcher du côté droit d'un sentier pour piétons.
Il est illégal d'errer dans les rues en portant des vêtements noirs, des chaussures noires et du cirage noir sur le visage car ce sont les caractéristiques d'un voleur.
Vous ne pouvez pas laisser vos clefs de voiture, dans un véhicule non-surveillé.

Angleterre :

Il est illégal d'être ivre si vous possédez une vache.
Les divorces sont hors-la-loi.
Excepté les carottes, la plupart des marchandises ne peuvent être vendues le dimanche.
Toute personne avérée avoir casser un oeuf bouilli à l'extrémité pointue sera condamnée à 24 heures au stock du village (décrété par Edouard VI).
Il est illégal pour une femme de manger des chocolats dans un transport public.
Il est LEGAL pour un homme d'uriner en public, si c'est sur la roue arrière de son véhicule, et que sa main droite est sur le véhicule.
Se suicider est considéré comme un crime.
Il est illégal pour une femme d'être torse nu en public, sauf en tant que commis dans un magasin tropical de poissons.
Excepté le dimanche, il est tout à fait légal de tirer à l'arc sur un écossais, mais avec une seule flèche, et le coup doit être mortel.

Un permis est exigé pour garder un fou
Si quelqu'un frappe à votre porte et a besoin d'utiliser vos toilettes, vous devez le laisser entrer.

Etats-Unis :

Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.

Mettre du sel sur une voie ferrée est passible de la peine de mort.
Ouvrir son parapluie pour effrayer un cheval est considéré comme une offense.

Alaska

Il est interdit de donner de l'alcool à un élan.
A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris.
Il est légal de tuer un ours, mais il est illégal de le réveiller dans le but de le prendre en photo.

Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
Couper un cactus est passible de 25 ans de prison.

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme ... une fois par mois.
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
Flirter entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut être passible de 30 jours de prison.

Californie

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
A Venture County, les chats et les chiens ne peuvent avoir de relations sexuelles sans permis.
A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou si il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut être passible d'une amende de 500$.
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse.
A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.

Caroline du Nord

Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église

Caroline du Sud

Chaque citoyen doit aller armé a l'église.

Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon.

Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.

Connecticut

A Danbury, si votre chien met la chienne du voisin enceinte et que ce dernier décide de faire avorter son animal, vous devez payer l'intervention.
Il interdit d'appeler cornichon, un cornichon qui ne rebondit pas.
A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche

Dakota du Nord

A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau.
Il est illégal de dormir avec ses chaussures.
Les bretzels et la bière ne peuvent pas être servis en même temps, dans aucun restaurant, ni bar.

Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie.
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officier de police en mauvaise posture.

Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
Il est illégal de se marier suite à un pari.

Floride

Il est illégal d'avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.
A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelles.
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Géorgie

A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement.
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis.

Et dans les autres pays !

Suisse :

Vous ne pouvez pas accrocher vos vêtements à sécher le dimanche.
Vous ne pouvez pas laver votre voiture le dimanche.
A cause du bruit, tondre votre pelouse le dimanche est considéré comme une offense.
Il est illégal de tirer la chasse d'eau après 22h.

Israël :

Vous ne pouvez pas faire du vélo sans permis.

A Haïfa (Israël), il est interdit d'apporter des ours sur la plage.

Norvège :

Un permis doit être acheté afin de posséder une télévision, ou un magnétoscope.

Mexique :

Les ecclésiastiques ne peuvent pas porter leur tenue religieuse en public.
Les cyclistes ne peuvent pas soulever l'un ou l'autre pied de la pédale, car il pourrait perdre le contrôle.

A Singapour, il est illégal d'uriner dans un ascenseur.

Heureusement que certains ont de l'humour...

2007-06-05T10:29:00.000+02:00

On reproche souvent aux hommes politiques (et femmes aussi, pas de sexisme!) de ne pas avoir d'humour, enfin surtout pas quand il s'agit d'eux. Notamment quand ils sont sur le départ. Prenons Jacques Chirac qui a limité sa fin de carrière à l'Elysée par deux brèves interventions à la télévision: l'une pour dire qu'il ne se représenterait pas (mais ça on le savait déjà), et l'autre pour nous dire au revoir (mais bon il avait plus de classe que ce pauvre Giscard en 1981).

Seulement quand on quitte la plus haute fonction, c'est donc que quelqu'un d'autre va prendre la place! Mais dans ce cas, l'occupant actuel doit un peu s'ennuyer, en effet toutes les caméras sont tournées vers les principaux candidats. Alors que faire?

Et bien avoir de l'humour semble être une bonne chose, et pour cela il faut savoir regarder de l'autre côté de l'océan Atlantique, chez nos amis étatsuniens (qui ont beaucoup de choses à nous apprendre)! En 2000, après près de 8 ans de mandat, le président Bill Clinton (William de son vrai prénom) va quitter le poste de l'homme le plus puissant du monde au profit d'un faux texan (mais vrai WASP) qu'est Georges W. Bush (résolvant ainsi le complexe d'oedipe qui le turlupinait depuis quelques temps).

Mais durant la campagne fortement médiatique autour de Bush et Gore, le pauvre président Clinton se trouva fort dépourvu de caméras, et ne put que se contenter de la tâche ingrate de gérer le pays pendant que les deux autres se tapaient dessus à coup d'avocat pour recompter 2000 bulletins de vote (ça par contre faudrait qu'ils viennent apprendre à le faire chez nous).

Et bien il a eu (enfin son doute son directeur de la communication) une idée assez lumineuse, faire un petit court métrage de 6 minutes sur sa vie actuelle de président délaissé (très délaissé puisque sa femme menait bataille pour obtenir un poste au Sénat, chose qu'elle a parfaitement réussie d'ailleurs). Je vous laisse donc avec ce film, mais pour la petite histoire, lors du tournage le général présent dans le film - chef d'état major de l'armée américaine - croyait avoir été appelé pour une réunion très importante, il paraît qu'il était un peu furieux au début, mais bon quand le président veut, le président a!

La Beauf Attitude!

2007-06-03T12:44:00.000+02:00

Je ne serais jamais un beauf, du moins je l’espère ! Pour cela il faut savoir respecter certaines choses, et surtout s’abstenir d’en faire d’autres. Si un jour vous me voyez faire l’une de celles qui vont suivre, vous pourrez dire que j’en suis un, mais je vous parie que cela n’arrivera pas ;-)

- Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

- Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

- L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

- Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

- Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

- Votre costume du dimanche est un marcel à trous et un short rose.

- On vous surnomme "Jojo", ou "Janjan", ou "Bébere", ou "Momo", ou "Dédé".

- Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

- Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.

- Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme au rayon électroménager d'Auchan.

- Pour vous, le feu orange signifie "Accélérez, ça va être rouge".

- Vous avez eu votre permis de conduire à l'usure, sur pétition de toutes les auto-écoles de la ville, excédées, à l'examinateur.

- Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole

- Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

- Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos.

- Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

- Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.

- Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.

- Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

- Vous avez acheté un deuxième fusil, plus gros que le premier, en sortant de Jurassic Park 2.

- Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

- Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bêbête Show s'est arrêté. Vous ne comprenez d'ailleurs pas tout.

- Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue, vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas.

- Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

- Vous avez passé votre voyage de noce à Disneyland.

- Vous vous curez les ongles avec un couteau de cuisine à table.

IL y en a encore bien d’autres, n’hésitez pas à me faire part de vos suggestions, celles-ci sont issues d’une grande discussion avec un ami il y a déjà quelques temps…

Lettre au père Noël

2007-05-30T21:16:00.001+02:00

Petit Papa Noël,

Comme chaque année voici venu le temps de t’écrire ma liste pour ce nouveau Noël. Avant de commencer je tiens tout d’abord à te rassurer sur le fait que j’ai été bien sage durant ces derniers 365 jours. Bien sûr, tu me diras qu’il y a des choses sur lesquelles je n’ai pas été parfait. Mais sache que pour chacune de ces choses il existe un alibi précis, irréfutable, simple et implacable.

Après consultation de l’autorité maternelle, je peux donc tenir une première liste : celle des actions où je n’ai pas été sage (selon elle évidemment, car il ne s’agit ici que de pures méprises et d’incompréhensions de la part de ma génitrice). Et je vais bien évidemment tout nier en bloc et apporter des vraies explications :

- Tout d’abord prenons ce que ma mère qualifie comme la plus méchante de mes actions: le rasage de la tête de la poupée Barbie de Sandra (ma soeur qui a 3 ans de moins que moi). Il faut revenir à l’origine de l’affaire ! Ma soeur est une peste effroyable, chouchoutée par tous, et qui n’hésite jamais à mettre sur mon dos les moindres catastrophes qu’elle provoque. Elle est la source des pires remontrances que j’ai eu à subir, comme moi à ton âge… ou encore : tu es l’aîné, montre un peu l’exemple .Suivi de l’habituelle claque qui conclut mes charmants rapports avec mon père. Alors ne pensant qu’à son bonheur, je me suis dit qu’à force de vivre dans un monde où tout est parfait pour elle, la moindre douleur, la plus petite peine risquerait de la déstabiliser fortement, donc en tant que grand frère que je me devais d’agir ! Alors bien sur je ne pouvais m’en prendre à sa famille (comme c’est aussi la mienne), donc je me suis concentré sur quelque chose auquel elle tient mais qui est remplaçable (surtout grâce au portefeuille des parents). J’ai alors, en toute logique, choisi la poupée. Et puis comme ça si un jour elle tombe fan des skinheads, ou alors qu’elle a le cancer, elle saura à quoi ça correspond ! Donc Père Noël, vous ne pouvez que constater le fait que j’ai eu raison de faire cela, puisque grâce à moi elle saura comment affronter les coups que la vie lui assénera !

- Ensuite revenons sur ce petit accident à l’école qui m’a valu la bonne paire de baffes assénée avant même d’entendre ma version des faits. Je me trouvais en classe de poésie (ou encore l’art de déclamer que la prof est une grosse baudruche, mais le tout selon Verlaine). Et Marie Sophie (vous la connaissez, c’est une bourge incapable de comprendre l’intérêt qu’ont les mecs pour le foot), qui se trouve devant moi, s’était fait une coiffure pleine de méli-mélo (un peu comme les pâtes multi-color qu’on nous sert un jour sur deux à la cantine). Mais cette pauvre fille est légèrement stupide, donc étant quelqu’un de charitable, je me suis dit que j’allais l’aider à développer son maigre Q.I ! Pour cela, aidé d’un malabar bien mâché, je mets un léger désordre dans ces cheveux. Et bien figurez vous que bête comme elle est, elle en a mis absolument partout et que je me suis fait accuser. La pauvre a du, à cause de sa bêtise innommable, se faire couper les cheveux de moitié (c’est d’ailleurs à partir de cette histoire que j’ai eu l’idée de la poupée de Sandra). Et moi j’ai été privé de Nintendo DS pendant 3 semaines… Si ça ce n’est pas une injustice!

- Enfin je ne reviendrais pas sur les mensonges, vol de petits gâteaux dans le placard, fausses accusations et autres choses que l’on fait lorsqu’on est petit car il faut arriver à se défendre dans ce monde de brute, et je sais que vous le savez!

Donc, Père Noël, vous voyez tout cela n’est que mensonge, injustice et calomnie! Je sais quevous là bas, au pôle Nord vous savez que la vérité sort de la bouche des enfants, donc de la mienne !

Maintenant, nous pouvons passer au plus important : la liste ! Cette année elle n’est pas aussi longue que la précédente, car ma mère m’a expliqué que ça coûté plutôt cher d’envoyer 15 kg de papier au Pôle Nord… Donc j’ai décidé d’être plutôt bref:

- Je voulais mettre la paix dans le monde, mais mon papa m’a expliqué que cela aurait des conséquences horribles: en effet, si il y a la paix, toute l’industrie des armes et de la guerre coulerait lamentablement ! Donc il y aurait plein de gens au chômage, et comme le dit PPDA le soir vers 20h : « le chômage est la plaie de notre société ». Donc Papa Noël surtout fait que les gens continuent à s’entretuer avec allégresse, et surtout qu’ils ne chôment pas!

- Toujours dans les grandes intentions, j’avais pour envie de te demander une opération nasale pour papa pour qu’il ronfle moins le soir, car la matin maman a mal dormi, et donc elle est de mauvaise humeur, et nous crie dessus. Ah oui et puis aussi une balance magique pour maman, pour qu’elle cesse de crier tous les trois jours qu’elle a pris 250 grammes, car après elle ne veut pas acheter des super BN avec triples couches de chocolat!

- Sinon je veux, enfin j’aimerais la WIIIIIIIIIIII (je ne sais plus vraiment combien il y a de I, mais va à la FNAC ils te le diront). Et pleins de jeux pour aller avec.

- Que ma maîtresse soit malade et sois remplacée par Zidane, afin que celui-ci nous entraîne au coup de boule sur la tête du grand Francis qui n’arrête jamais de m’embêter.

- Un super skate, sur lequel je pourrais attacher le chat de la voisine afin de vérifier si les chats ont bien 9 vies (ou 7 je sais plus).

- Un Oreiller Bart Simpson, en plus comme mon papa commence à avoir le ventre de Homer, ça ira bien avec !

- 10 petits frères, comme ça je pourrais faire une équipe de football à la maison ! Et puis pour aller avec des carreaux et des vases incassables et qui résiste aux ballons.

- Un bouquin de C (ah non ça c’est hors sujet, dédicace aux ZZ !!).

Merci d’avance Père Noël !!

Le toujours sage Cap's, 9 ans (et presque toutes ses dents).

I believe I can Fly!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-05-29T17:58:00.000+02:00

C'est après 7 heures de voitures, 3h30 à dormir dans la même voiture, que C., L. et moi même arrivèrent en vue des gorges du Verdon et de son pont!

Mais, me direz-vous pourquoi aller sur ce pont situé dans les alpes maritimes? Et bien tout simplement pour sauter à l'élastique!!! Mais comme c'est ma première fois, et bien rien de moins que le plus haut saut d'Europe: 182 mètres!!!
Nous sommes donc arrivés vers 9h du matin au pont, et après quelques minutes d'attente, nous avons vu l'organisme Latitude Challenge arriver et installer le matériel. Et tout d'un coup, c'est l'enchaînement! Toutes les 4-5 minutes il y a un humain qui se lance dans le vide, chacun avec sa technique - je cris, je hurle, je me tais, je saute en fermant les yeux, je tremble, je fais le fier et je glisse - bref ça donnait fortement envie!
Donc, enfin, après 2h30 d'attente, on me prépare à sauter dans le vide!

Enfin voila le grand moment, on monte les quelques marches de l'escabeau, on se tient debout sur la rambarde, un petit coup d'oeil en bas - oulà c'est haut (le carré bleu où se situe l'atterrissage mesure 2cm de côté à cette hauteur!) - on regarde devant soi et.... extension!!
Alors là pendant une seconde la pensée dans votre cerveau c'est: "mais pourquoi j'ai fait cela je suis taré", puis pendant 6 secondes: "whouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaa", enfin l'élastique se tend, une demi seconde à faire du sur place, et vous voilà propulsé vers le haut durant quelques secondes - ce qui m'a permit de chanter le fameux I Believe I Can Fly - et hop on redescend, et cela pendant 25 secondes! Bref le pied absolu, pas de sensations comparables! Bref Chui trop fort! (et mes deux acolytes aussi!)!

Enfin après arrivé au sol on voit le pont d'en bas et on se rend compte qu'il faut avoir un léger grain pour sauter comme cela...

Au total 14 heures de voiture, 3h30 de sommeil dans la voiture, des prières pour avoir beau temps, beaucoup de sous dépensé, mais un pied d'enfer!!!! Faites le, et rejoignez les 182!!!!!!

Le Code Irlandais du Duel

2007-05-21T10:59:00.000+02:00

En 1777, aux Assises de Clonmell, une délégation de Gentilshommes de Tipperary, Galway, Mayo, Sligo et Roscommon énonça une série de règles codifiant la pratique du duel et le point d'honneur. Il était recommandé que les "Gentilshommes de tout le royaume" en aient une copie dans l'étui de leurs pistolets, "afin que l'ignorance n'en fût jamais invoquée".

En voici quelques règles:

1°/ Le première offense appelle la première excuse, même si la riposte a été plus outrageante que l'insulte.

4°/ Lorsque la première offense est un démenti, l'offenseur doit demander pardon en terme exprès, ou échanger deux coups avant toute excuse, ou trois avant toute explication; ou sinon continuer à faire feu jusqu'à tant que l'une des parties essuie une blessure sévère.

5°/ Comme il est strictement défendu aux Gentilshommes, en toutes circonstances, d'en venir aux mains, aucune excuse ne saurait être acceptée pour une telle offense.

7°/ Mais aucune excuse n'est plus recevable, en aucun cas, une fois les adversaires en place, même s'il n'y a pas encore eu échange de feu.

10°/ Toute insulte à une dame placée sous la protection d'un Gentilhomme doit être considérée comme une offense d'un degré plus grave que si elle s'adressait à ce Gentilhomme en personne, et doit être réglée en conséquence.

14°/ Les secondes doivent être du même rang social que celui qu'ils secondent, puisqu'ils peuvent être amenés à prendre part au duel. Dès lors l'égalité est indispensable.

15°/ Les duels ne doivent jamais se tenir la nuit, à moins que la partie offensée n'ait dessein de quitter les lieux avant le matin; mieux vaut éviter toute procédure lorsque les esprits sont échauffés.

16°/ L'offensé a le choix des armes, à moins que l'offenseur ne lui donne sa parole d'honneur qu'il ne sait pas tirer l'épée; ensuite de quoi, cependant, il ne peut décliner la seconde espèce d'arme proposée par l'offensée.

17°/ L'offensé a le choix du terrain; l'offenseur le choix de la distance, les seconds fixent le moment et les termes de l'échange de feu.

21°/ Les seconds doivent tenter une conciliation avant la rencontre, ou bien après un échange de feu ou de coups jugé suffisant.

22°/ Toute blessure assez sérieuse pour troubler les nerfs et, nécessairement, faire trembler la main met fin aux hostilités pour ce jour là.

25°/ Si les seconds se querellent et résolvent eux aussi de se battre, ce doit être en même temps que les principaux duellistes, et perpendiculairement à eux; ou bien côte à côte, à distance de cinq pas, s'ils se battent à l'épée.

Les chiens mordent-ils vraiment les facteurs?

2007-05-20T00:49:00.001+02:00

Et bien la réponse est oui!

La preuve aux USA en 2006, 3184 facteurs ont été mordus par des chiens dans tout le pays, contre 3273 l'année précédente. L'endroit où la situation est la plus dangereuse pour nos amis facteurs est la région de Santa Ana en Californie. Là bas, 96 morsures ont été recensées en 2006, alors qu'à New York il n'y en a eu aucune!

Mais heureusement , les postiers sont entraînés à faire face à ce genre de situation, qui peut parfois prendre une tournure dramatique. Ainsi Juan Barrios, un postier californien, a failli perdre un oeil et a du recevoir 50 points de suture au visage après avoir été attaqué par trois chiens en 2001.

Comme quoi, la vie est dangereuse pour nos amis postiers... Peut être qu'un jour Besancenot sera agressé par le yorkshire d'une bourgeoise en colère?? Il y aura alors un séisme politique!

Prix de l’humour politique

2007-05-19T19:41:00.001+02:00

Le prix de l’humour politique est un prix décerné chaque année depuis 1988. Il « récompense » divers politiciens français ayant prononcé la phrase la plus drôle de l’année, volontairement au non. La remise de ce prix s’interrompt en 1997 avant de reprendre en 2002. Il est actuellement baptisé prix Press Club, humour et politique. André Santini, ayant trop souvent gagné, ne peut plus gagner ce prix…

Quelques exemples :

1988

Prix de logique : "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)
Prix de bonne conduite : "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)
Prix du souvenir : "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

1989

Prix : "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

1990

Premier prix : "En 1974, les Français voulaient un jeune : ils ont eu Giscard. En 1995, ils voudront un vieux : ils auront Giscard" (Philippe Séguin)
Troisième prix :

"En 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois" (Pierre Arpaillange, Garde des Sceaux)

Prix du récidiviste : "Mgr Decourtray n'a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l'index" (André Santini)

1994

Premier prix : "Les assises, c'est un peu dur pour le PS, la correctionnelle aurait suffit" (Jean-Pierre Chevènement, à propos d'un congrès du Parti Socialiste)

1995

Premier prix : "Avec Delors, les socialistes passent de Léon Blum à Léon XIII" (Philippe Séguin)
Deuxième prix : "Votre peuple a eu l'intelligence de vous élire deux fois" (de Valéry Giscard d'Estaing à Benazir Bhutto)

1996

Prix d'Excellence : "Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n'est pas loin de l'avoir" (André Santini)
Accessit : "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (toujours pour André Santini)

Phrases de la période 1997 - 2003

1997

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)

1998

"On était dans un appartement avec une fuite de gaz. Chirac a craqué une allumette pour y voir clair" (Patrick Devedjian, sur la dissolution)
"J'ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d'erreur, c'est parce que je n'ai pas le temps" (Michel Crépeau)

Palmarès du prix Press Club, humour et politique

2003

Prix Press club humour et politique : "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier)
Prix spécial à Jean-Pierre Raffarin pour un an de raffarinades :
Notre route est droite, mais la pente est forte.
Win, the "yes" needs the "no" to win, against the "no"

Parmi les nominés :

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)

2004

Prix Press club humour et politique : "Je n’imagine pas un instant cette île séparée du continent" (Jean-Louis Debré à propos de la Corse)

Parmi les nominés :

"La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)
"Il s’agit presque d’un triomphe à la soviétique, comme on disait dans le temps" (Marie-George Buffet, à propos de la victoire de Vladimir Poutine)
"C’est l’union d’un postier et d’une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR)
"Heureusement qu’on vous a ; et, en plus, je suis sincère" (Bernadette Chirac, s’adressant à Nicolas Sarkozy)
"Quand vous êtes aux affaires vous manquez de souffle ; quand vous êtes dans l’opposition vous ne manquez pas d’air" (Xavier Darcos à des élus PS)
"À mon âge l’immortalité est devenue une valeur refuge" (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie française)
"Si elle s’appelait République, Ségolène ne séduirait pas nos électeurs" (Philippe de Villiers, sur Ségolène Royal)

2005

Prix Press club humour et politique : "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)
Prix Spécial du Jury pour Valéry Giscard d’Estaing pour l’ensemble de son œuvre et notamment pour ces deux phrases au sujet du projet de Constitution européenne :

"C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit"
"C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui"

Parmi les nominés :

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls)
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)

2006

Prix Press club humour et politique : "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)

Parmi les nominés :

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)
"Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près" (Jean-Pierre Raffarin, sur Ségolène Royal)
"En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête" (Nicolas Sarkozy, répondant à Dominique de Villepin qui aurait dit "Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles")
"Je suis un des rares ministres chiraco-sarko-villepino compatible" (François Baroin, ministre de l'Outre-mer)
"Ils vont s'apercevoir que je suis assez con pour aller jusqu'au bout" (Dominique de Villepin, en pleine crise du CPE)
"Je préfère dire voici mon projet que mon projet c'est Voici"(Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal, lors d'une interview accordée à l'Express, le 24 aout 2006)
"Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille" (Ségolène Royal en visite en Corse)
"C'est la première fois qu'un déserteur passe ses troupes en revue" (Pascal Terrasse à propos de Lionel Jospin)

2007

Nominés :

"Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C'est pour cela que je l'ai chaudement encouragé à se retirer" (François Hollande)
"Je suis peut-être nul, mais le ministre, c'est moi" (Pascal Clément)
"Qui vient sur la grande muraille, conquiert la bravitude" (Ségolène Royal)

Un peu de culture, et pour finir, une recette !

2007-05-17T23:09:00.000+02:00

La brioche serait née en Normandie au 17^ème siècle. La pâte à brioche remonte au Moyen Âge, où l’on aurait fabriqué des pâtisseries ressemblant aux brioches actuelles. L’étymologie du terme « brioche » est longtemps restée controversée. Il existe comme hypothèses : brioche dérive des mots bris et hocher qui signifie remuer. Ou bien des Briochins, habitants de St Brieuc. Ou encore selon l’imagination d’Alexandre Dumas, cela vient de brie car selon lui la pâte aurait initialement été à base de fromage de brie.

Aujourd’hui, on estime que le terme « brioche » dérive du verbe « brier », forme ancienne de « broyer » en normand, alors employé au sens de « pétrir la pâte avec un rouleau en bois » et qui se retrouve d’ailleurs dans « pain brié », spécialité normande. Le suffixe -oche s’est greffé au verbe « brier » pour désigner le produit de la confection. Parmi les villes autrefois très renommées pour la qualité de leurs brioches, Gisors et Gournay, probablement en raison de l’excellence du beurre dans cette région.

Sur un Plan historique, La reine Marie-Antoinette n’a certainement pas dit : « Qu’ils mangent de la brioche ! » à l'époque de la Révolution. On trouve déjà mention de cette plaisanterie dans l’air du temps dans les Confessions de Jean-Jacques Rousseau, publiées en 1778 : « je me rappelai le pis-aller d’une grande princesse à qui l’on disait que les paysans n’avaient pas de pain, et qui répondit : Qu’ils mangent de la brioche. J’achetai de la brioche. » (Livre sixième : 1736)

Il existe quelques locutions à propos de la brioche : prendre de la brioche : prendre du ventre, ou encore avoir une brioche au four : être enceinte.

Pour faire de la bonne brioche il faut : 375 g de farine, 65 g de beurre à température ambiante, 2 œufs, 65 g de sucre, 20 cl de lait ou d’eau, 20 g sachet de levure de boulangerie et une pincée de sel…

Délayez la levure dans 4 cuillères. à soupe de lait tiède
Dans un saladier, faites un puits avec la farine tamisée, le sucre et le sel, y mélanger la levure, l’oeuf et le lait
Battez la pâte dans le saladier jusqu’a ce qu’elle se décolle des bords
Incorporez le beurre coupé en morceaux et battez la pâte à nouveau
Laissez-la ensuite reposer 1h, elle doit doubler de volume
Rabattez la pâte, coupez-la en 4 parts égales, formez des pâtons et les placer côte à côte dans un moule à cake et laisser à nouveau reposer 1h
Faites une incision avec un couteau bien aiguisé (ou des ciseaux) au centre de chaque pâton et dorer la brioche à l’oeuf
Enfournez la brioche à four moyen (200 °C) pendant 35 min

Une histoire débile

2007-05-17T22:55:00.001+02:00

C’est l’histoire d’un jeune homme un peu perdu. Il se trouvait dans les plaines de la solitude – il s’agit ici bien évidemment d’une image, je ne crois pas qu’il existe vraiment des plaines de la solitude ! - et marchait seul depuis maintenant plusieurs jours, ou plusieurs semaines. Car c’est bien le problème de la solitude, rapidement, le temps n’a plus guère d’importance, et qu’ils s’agissent d’heures, de secondes, ou de mois, il n’y a que très peu de différences…

Agé d’une vingtaine d’année, moyennement grand, plutôt mince, il avait dans le regard une expression qui vous mettait automatiquement mal à l’aise, une sorte de tristesse si profonde que l’on sentait en lui comme un sentiment d’abandon intérieur. Rien dans son comportement ne donnait le moindre indice sur qu’il était vraiment, sur ce qu’il pouvait penser. Chacun de ses mouvements, chacune de ses paroles étaient calculées, rien ne filtrait, en savoir plus sur lui tenait du défi constant. N’ayant aucune confiance en ses contemporains – trop souvent trahi, trop souvent humilié, pris à parti, obligé le moindre de ses choix, la plus infime de ses pensées – le voir s’ouvrir était une chose qui tenait plus du fantasme que de la réalité.

En ce bas monde, rien ne semblait vraiment le motiver, pourtant, sa connaissance, sa culture était pour lui le seul refuge, tout ce qui lui importé étaient les choses qui sortaient de sa réflexion : toujours tout prévoir, tout contrôler, le perpétuel défi qu’il s’était fixé. Mais à force de trop vouloir tout avoir sous contrôle, ne pas vouloir laisser de place à l’imprévu, il avait vu s’éloigner les uns après les autres chacune des personnes proches de lui. Ses amis ne comprenaient plus son comportement, et par manque de retour, renonçaient à le comprendre. Ses petites amies ne restaient jamais longtemps, on peut accepter beaucoup de choses, mais quelqu’un de muet sur le moindre de ses sentiments, même la plus belle âme au monde ne pourrait le supporter… Sa famille, le voyant réussir ses étude ne s’inquiétait pas vraiment, mais parti depuis longtemps, comment pouvaient-ils voir la solitude dans laquelle il s’enfonçait jour après jour.

Mais un jour, il sortirait de cet enfer de solitude qu’il s’était imposé, sa réflexion l’y pousserait, son envie de plaire aux autres, d’être aimé et apprécié viendra à bout de sa retenue, de vouloir être reconnue, tout cela le fera ressortir de sa torpeur…

Au moment où il se réveille, il se rend compte qu’il est au milieu de la route, son œil a à peine le temps d’apercevoir le camion qui lui fonce dessus… Et tout est fini !!!

Donc n’oubliez jamais de regarder avant de traverser ! Même si vous êtes dans votre monde !!

Musique et Vie

2007-05-17T22:52:00.000+02:00

Je crois qu’une des pires choses qui pourrait m’arriver serait de perdre l’ouïe. Je discutais il y a quelques mois avec un sourd (c’est impressionnant la simplicité avec laquelle il arrivait à lire sur mes lèvres d’ailleurs). Il m’expliquait que bien qu’il n’entende plus de sons comme nous, il sentait certaines vibrations de l’air, il comprend sans forcément le voir que quelqu’un est en train de crier. Mais une chose lui était terrible, c’était de ne pas percevoir la musique.

La musique est une chose présente partout, autant dans mon studio où rare sont les moments où le silence règne, que dans un supermarché (je vous rassure je n’écoute pas le même genre de musique que celle diffusée dedans, mais il faut bien faire ses courses). La musique est pour moi une chose essentielle, elle me permet de pouvoir exprimer des sentiments, des émotions. Je n’aime pas m’étendre sur ce que je pense vraiment, sur les sentiments qui m’animent. La musique me le permet (mais je ne vous dirais pas quelle musique correspond à tel ou tel sentiment).

Entendre les notes résonner dans l’air, sentir monter chaque son, différencier les instruments, comprendre les moments où le morceau se relance, s’apaise, vie… Tout cela c’est la musique. Je suis très éclectique en manière de musique, je n’ai pas de chanteur préféré, ni de groupe favori (quoique Queen reste pour moi ce qui s’est fait de mieux en pop rock au 20^ème siècle). J’aime découvrir, sentir les nouvelles mélodies, celle qui seront aimées de tous demain, mais qui aujourd’hui sont inconnues du plus grand nombre. J’aime avoir ce temps d’avance. Mes dernières trouvailles ont été Mika (y’a plus de 7 mois maintenant la classe non ?), Just Jack, et plus étonnamment je me mets à apprécier une musique que jusqu’à présent je n’arrivais pas à aimer : le Classique.

La musique est une chose indifférentiable de la vie pour moi. Je crois que notre vie sans musique serait morne et déprimante. Par exemple, c’est en dansant que l’on apprend en partie à plaire à l’autre. Notre monde, de part son développement technologique, fait que nous rencontrons de moins en moins l’autre de manière spontanée. Il nous reste la musique. Danser des heures en boîtes, apprendre la salsa pour plaire à une fille (ne le niez pas tout le monde fait ce genre de choses !), tout cela pour une chose : avoir une vie, s’ouvrir aux autres.

Car c’est bien là un des intérêts de la musique. Qui d’autres peu rassembler autant de personnes au sein d’un même stade de foot ? Sûrement pas du foot, c’est de la merde le foot ! La musique permet cela, des concerts de plusieurs dizaines de milliers de personnes. Le Live 8 en 2005 : 2 millions et demi de personnes à travers le monde pour écouter de la musique (bon et un peu pour une cause humanitaire, mais y’aurait pas eu les concerts géants, y’aurait eu personne).

La musique est le rythme qui me permet de me lever tous les matins, la musique est cette chose impalpable qui fait battre votre cœur, elle remonte le moral, crée un environnement si bon qu’il vous permet de pouvoir partager tant de choses que leur énumération serait longue et fastidieuse…

La musique représente la vie, elle peut être une symphonie comme une petite comptine, l’important est de savoir trouver le bon accord, celui qui vous fera vibrer, celui qui vous maintiendra à flot, bref celui qui correspond à votre vie…

Eloge de la paresse

2007-05-17T13:04:00.000+02:00

Aujourd’hui, pour la troisième fois en ce mois de Mai 2007, j’ai encore le bonheur de pouvoir profiter d’un pont de quatre jours, autant vous dire que c’est un bonheur que peu de choses peuvent égaler…

Je vais donc vous expliquer comment bien vivre ces quelques jours d’intense liberté, loin du travail, loin des cours, loin des responsabilités, bref tout près du bonheur parfait. Mais attention, être paresseux, c’est une chose difficile et compliquée, il faut savoir faire des sacrifices (se lever tard entraîne par exemple de ne jamais voir un lever de soleil), bref c’est un long chemin qui mène à la paresse parfaite, laissez moi vous guider !

Tout d’abord à partir du moment où vous êtes en congé pour ces quelques jours je vous conseille quelques petites astuces rapides : changez de rythme, marchez lentement, arrêtez vous dès qu’une chose éveille en vous un quelconque intérêt, ne faites aucun plan qui dépasse les quatre prochaines heures et enfin soyez un peu relax, le futur est une chose lointaine, pensez au présent !

Quelques conseils pour les nuits : le sommeil est une chose terriblement importante, surtout dans ces moments là, il faut donc prévoir de bien dormir, et ne laisser aucun trouble vous gêner tandis que vous sombrez dans les bras de Morphée : donc plusieurs choses : éteignez votre portable (rien de pire que les textos à 9h du matin), fermez bien vos volets, éteignez tous les appareils ayant des diodes de veilles, ou alors couvrez les diodes, fermez bien vos robinets, débranchez le plomb de la sonnette, et surtout n’oubliez pas d’aller aux toilettes juste avant, histoire de pouvoir être sûr de ne pas devoir se lever en pleine nuit. Vous êtes alors prêt à dormir, mais n'allez dormir que lorsque vous êtes vraiment fatigué, épuisé, après de longues heures de luttes intensives, c’est à ce moment là que vous trouverez le vrai sommeil réparateur qui vous emmènera jusqu’auxpremières heures de l’après midi le lendemain !

Au lever plusieurs choses : ne sortez de votre lit que si cela devient nécessaire, et n’allumez votre portable qu’après deux ou trois heures à feignanter au fond de votre lit. Prenez un bon petit déjeuner, mais surtout ne mangez pas rapidement, prenez votre temps, savourez chaque céréale, dégustez votre jus d’orange, et remettez la vaisselle à plus tard, beaucoup plus tard…

Enfin après avoir longuement pesé le pour et le contre, sortez doucement de votre lit, prudemment, aucun geste brusque, n’oubliez pas de mettre des chaussons (presque rien de pire que de mettre ses pieds nus sur le sol froid et sec le matin), baillez allégrement et étendez vous, puis dirigez vous vers la salle de bains. Prenez une longue douche (voir un bain pour les plus fatigués comme cela vous retrouverez votre position allongée qui vous a procuré tant de bonheur cette nuit), mais pour les hommes ne vous rasez pas. Une bonne chose est de mettre de la musique à fond, je vous conseillerais personnellement soit du classique (Vivaldi ou Beethoven sont excelent pour se réveiller, Mozart et Rostropovitch sont parfait pour le soir), soit du gros son qui explose les oreilles, et qui donne envie de se recoucher !

Après cette longue activité épuisante qui a consisté à prendre soin de vous, reposez vous ! Allumez votre portable, lisez vos mails, et prenez un livre, reposez vous ! Votre corps, tiraillé par de sombres jours de travails acharnés, a besoin de ne rien faire, faites juste travailler votre cerveau. Après deux ou trois heures, votre estomac se fera sentir, contentez le ! Prenez le temps de vous préparer un bon repas, faites vous plaisir, on est pas tout les jours paresseux !

Le soir, après un après midi à ne pas faire grand-chose, sortez, voyez vos amis, un bon petit restaurant (vous aurez la flemme de faire la cuisine), un cinéma, puis allez en boite, faites votre effort de la journée en dansant une dizaine de minutes et en discutant, une coupe de champagne à la main, durant 4 heures… Puis quand vous rentrerez chez vous, n’oubliez pas de bien vérifier que tous les appareils sont éteints, que tout est coupé, et doucement glissez vous dans votre lit pour profiter d’une nouvelle nuit de paresse.

Le paresse est un art, ne faites jamais un effort si celui-ci n’est pas absolument obligatoire (par exemple il vaut mieux commander à manger plutôt que de se faire la cuisine, trop fatiguant, surtout le soir), ne faites aucun plan, laissez vous bercez par le moment présent, et surtout ne pensez pas aux jours suivants où vous devrez recommencer à travailler, être paresseux est un art, mais un art où tout le monde peut se retrouver !

Bon courage et bonne paresse !

L'Arobase...???

2007-05-16T18:18:00.001+02:00

D’où vient le signe @ ? Que veut dire Arobase ? Tentons de répondre !

Certains prétendent que ce signe est une ligature contractant la préposition latine ad : on n’en trouve pas trace dans les manuscrits médiévaux ni dans les premiers imprimés, mais il pourrait s’agir d’un ornement calligraphique utilisé autrefois dans les courriers diplomatiques. D’autres prétendent qu’il aurait été inventé au 17^ème siècle par les commerçants espagnols pour abréger la mention arrobas, ou arrobe (unité de pois équivalant à 12,78 kg). Il semble en fait que l’usage de l’arobase se soit généralisé au 19^ème siècle aux Etats-Unis, comme une fioriture autour du mot at dans les indications de prix ; d’où son nom américain de a commercial et sa présence sur les claviers de machine à écrire.

Le nom français de l’arobase, dont l’orthographe est incertaine, dérive sans doute de l’arrobas espagnole ; à moins qu’il ne soit une contraction de la dénomination typographique à rond bas-de-casse. C’est en 1972 que Ray Tomlinson, l’inventeur du courrier électronique, a eu l’idée d’utiliser ce signe ne figurant dans aucun nom propre pour séparer nettement dans le libellé de l’adresse le nom du destinataire et celui de la machine hébergeant sa messagerie..

Bref on ne sait pas exactement !!

Merci Mr Schott !

Un peu de musique...

2007-05-13T18:10:00.000+02:00

Deux jours que mes oreilles sont bercées par la musique sublime et fascinante d'un seul compositeur, un des plus grands maîtres de la musique classique, Vivaldi...

Vivaldi était un compositeur Italien né en 1678 et mort en 1741. Il était prêtre mais doté de gros problèmes de santé. Il fut donc suspendu de ses fonctions pour raisons médicales et put se consacrer à la musique. Il l'enseignait d'ailleurs à des orphelines, et connut rapidement gloire et renommée. Toutefois n'ayant aucune envie de devenir riche par sa musique il vendait ses manuscrits pour presque rien, et mourut très pauvre et très seul. Ses oeuvres furent oubliées jusqu'au début du XXème siècle, où enfin elles ressortirent de l'ombre.

Il a composé plus de 500 oeuvres, donct 450 concertos, 73 sonates, 46 opéras, son oeuvre la plus célèbre étant bien évidemment Le Quatro Stagioni, les quatres saisons... Quelques vidéos de cette oeuvre interprété par Nigel Kennedy.

Joie!! Joie!! Joie!!

2007-05-12T11:17:00.000+02:00

Surfant du fond de mon lit où une terrible angine essaye depuis maintenant 3 jours de me faire la peau, je suis tombé sur une chose que je dois absolument vous faire partager!!

Attention je passe en mode gamin de 7 ans!

Shrek The Third va sortir dans un mois (déjà c'est trop bien), mais en plus, en plus... Fiona et Shrek vont avoir des gosses!!! Trop bon, plein de petits ogres verts!!! Bref n'en sachant pas plus, je vous mets des images et une bande annonce et je vous souhaite une bonne journée!!

Mon Cerveau ne m'aime pas...

2007-05-10T17:14:00.000+02:00

Le cerveau n’a rien d’un robot. Tout simplement parce qu’il ne vérifie pas les lois qui ont été énoncées par Isaac Asimov en 1942 dans sa nouvelle Cycle fermé. En effet dans la première loi Asimov dit qu’un robot ne saurait faire de mal à un être humain. Pourtant j’ai encore eu la preuve que pour le cerveau, ce n’est pas du tout la même chose. Je viens de vivre ma plus longue migraine : 72h…

La Migraine, rien qu’au nom je peux entendre les dents grincer, les mauvaises blagues sortir et surtout les plus grandes inventions de toutes part apparaître pour expliquer ce qu’est une migraine. Donc rétablissons un peu de vérité.

La migraine est une céphalée chronique fréquente invalidante, qui affecte préférentiellement les femmes, enfin aussi les hommes vu mon état actuel. Il s’agit d’une maladie, qui apparaît entre 10 et 40 ans qui pour le moment ne connaît pas de système de guérison définitif, connaît dans environ 70% des cas des antécédents familiaux, et présent chez environ 10% de la population. Les causes de cette maladie ne sont pas élucidées, mais il s’agirait dans beaucoup de cas d’anomalies vasculaires : vasodilatation des vaisseaux sanguins, augmentation de la perméabilité vasculaire… la crise migraineuse commence le plus souvent à l’heure du réveil (il accompagne l’ami Ricoré pour un réveil plein de douceur…), les douleurs sont croissantes pour atteindre un seuil maximal. Elle est située dans un des deux hémisphères du cerveau (cela peut varier en fonction des crises, mais ne varie pas pendant la crise). Une crise se termine habituellement au bout de 24h durant lesquelles le patient doit rester allongé dans le noir. Elle se termine souvent sur un très court moment d’euphorie libératoire.

La plupart des crises sont comprises entre 4 et 72heures, la majorité des crises durent 24 heures. Les douleurs sont plus ou moins invalidantes, lorsque la crise atteint son apogée, la plupart des malades ne peuvent plus effectuer la moindre action physique ou mentale sans ressentir de profondes douleurs. Elle s’accompagne de deux signes très forts : la photophobie et la phonophobie (très forte chez moi : je peux alors entendre chaque goutte qui tombe sur le sol de ma douche comme si c’était une mitraillette !). Mais la plupart des personnes sujettes aux migraines n’auront aucun problème physique ou neurologique.

Vous allez me dire que c’est horrible et comment je fais pour vivre avec cela (environ une crise tous les 15 jours) et bien sachant que Victor Hugo, Blaise Pascal, Maupassant et Voltaire furent de grands migraineux, il est possible que je finisse par être un grand génie moi aussi ;-)